С наступление весны пришла очень сильная хандра, в то время как у большинства людей, пришло спокойствие и радость. У меня словно осень, холодная и темно серая осень. От чего такое чувство? От куда берется эта хандра?

Недавно общалась с парнем, ну как общалась, всего лишь почти 20 часов общения. За это время он от «милая» умудрился перейти к «приезжая хабалка». Я, честно говоря, не понимаю, как люди, считая себя, коренными Петербуржцами могут быть такими грубыми? Да и вообще, что значит «местный»??

Я родилась в одном городе, а потом еще жила в четырех других, в абсолютно разных областях и округах. Я нигде не считаю себя местной, ибо место рождения, прописка и реальное место жительство не говорит о моем происхождении, или я не права? Да и что может являться правдой? Кто придумал все эти правила?

Все те города, в которых я жила мне известны ровно на столько, насколько нужно было, то есть дом, детский сад, центр и тд. Живя в Петербурге, я знаю намного больше мест в этом городе, когда люди спрашивают дорогу, в 8 случаях из 10 я точно могу объяснить, куда нужно идти. Но это тоже не показатель моего уровня «местного».

Хотя это ситуация меня и задела, я все равно стараюсь верить, что есть люди, которым реально не важно, где ты учишься, живешь, ешь, спишь, ведь главное это то, какой ты человек.

Что делать, если не знаешь, что делать или же знаешь, но не делаешь? Эх, все это сплошной фарс.

Иногда мне кажется, что я никогда не смогу повзрослеть, я будто осталась той же, 16-ти летней девочкой, которою ни кто не замечал, а впрочем и сейчас ни кто не замечает. Глупо зацикливаться на подобных вещах, правда ни как не могу себя остановить. Где же уверенность и как ее преобрести? Хочется куда-то убежать и уехать в незнакомый город, что я и сделала два года назад, но это не особо помогло, скорее укрепило во мне еще большие комплексы. 

Чтобы я не говорила, меня осуждают, осуждают за все и пытаются втоптать вгрязь, видимого эффекта нет, но внутри гложит печаль и тоска. Все эти вопросы «ты в порядке?», «почему грустишь?», они кажутся искренними, но они несут еще большую печаль, потому что я не знаю от чего мне грустно, просто грустно, просто я люблю анализировать, просто — просто.

Меня настиг кризис взросления, герои, отзывайтесь, кажется я упала в яму сущности бытия.

До моего возвращения в город на ниве остаются считанные дни, но я так и не смогла отдохнуть. За месяц с хвостиком мне неудолось выспаться или же хоть как-то наладить свое самочувствие. Честно говоря мне это неудается уже долгие месяцы. После того как я поступила в универ и съехала от родителей в другой город меня не покидает мысль о том, что же будет дальше. Что я буду делать после универа?

• снимать квартиру
• работать
• выйду замуж

Все это притарно и обыденно, но есть ли другие варианты? Будущее меня пугает, наводит тоску и грусть, но не думая о будущем, становится намного страшнее. Как избежать всего этого? Или не стоит избегать?

Сплошные вопросы и разачарование. 

Что люди подрузомивают, когда говорят о первой любви? Я бы сказала, что моя первая любовь — это красные туфельки и велосипед, на котором я разъежала по квартире, когда мне было три. Но если быть сербезной, я считаю, что еще не встретила того, кто бы действительно заставил мое сердце биться чуть сильнее, хотя по сути, с моим давлением, учещенный пульс может меня убить — однако, неловко.

В свои 19,5 я чувствую себя на все 15,5, правда живу я не с родителями, да и хожу в универ, а не в школу. Со школой у меня связанна масса воспоминаний, я была новенькой в своем классе, так как перевелась из одной школы в другую, в «замечательном» подростковом возрасте. Я помню как мне было тяжело, дело не в обстановке или в транспорте, ко всему этому легко привыкнуть, моя проблема заключалась в том, что я словно попала в иной мир, ибо в этом классе я было помидоркой среди клубники. Я бы не назвала себя изгоем, но и популярной тоже меня нельзя было назвать. Понадобилось два года и шикарнейший конфуз, чтобы меня заметили, хотя я этого и не желала.

о моем конфузе и псевдо популярности я расскажу как нибудь вдругой раз.

«Нервные клетки не восстанавливаются» — любимое выражение в моей семье.

При этом всем все всегда скандалят, прикрываясь работай и кучей дел, мол эти проблемы и являются источником их злости. Думаю, что это лишь отговорка и не призниние, что внутри сидит злобный монстрик, провоцирущий конфликты. Скандала и ссоры очень портят отношения, кажется, что крича можешь добиться правды, но это не так, в момент злости ты отдоляешься от близкого тебе человека, или отвергаешь того, кто бы мог стать тебе близок.

Года три назад, я бы также кричала и бунтовала, как и они, но сейчас я стараюсь быть максимально сдержанной, а под сдерженностью я подразумеваю спокойствие. Мне во многом стало жить легче, когда я перестала злиться, но правда когда злюсь, это жуткий ужас.

Вывод: мы все люди, нам свойственно проявлять те или иные эмоции, но они не должны стать камнем на пути нашего расцветания и построения отношений с людьми.

В социальных сетях не может быть ничего личного, но все же я надеюсь, что ни кто из моих знакомых не будет знать об этом убежище. В свои почти 20 я стремлюсь скрыться, пожалуй это единственное, что мне удается. Пережив пубертатный период, может казаться, что хуже уже не будет, ложь, грязная ложь. Взросление человека подрузомевает пожизненный кризис, пережив один, человек приступает к следующему и тогдалие, до момента, когда все уже будет по зади и остануться лишь воспоминания и сожаления. Глупо говорить о вещах, которые не знаешь точно, но я все равно об этом могу говорить вечно, ведь, что есть знание? Выученное на зубок или же пережитое на своей шкуре. Слишком много вопросов.